天亮就要到六枝出趟小差，实在是不太想去。。。不过没办法，而且想想也没多远，也许当天就回来了呢。。。

喜欢到这种地方上去旅游，但是不喜欢去和地方上的官员打交道。。。不喜欢那种办事作风。。。充分反映了一些社会现象，中国传统文化扭曲发展的结果。。。遥想去年夏天荔波之行。。。每天晚上被灌到要死不活，简直了。

喝酒，万恶的酒桌文化，中国人为什么什么事情都要在酒桌上谈呢？估计能喝的人都认为把别人喝到不清醒，自己能喝，不醉，就占起手了；只能说这是愚蠢，相当的愚蠢，酒桌文化估计自中国有酒以来就已经开始了，古人饭桌喝酒，是因为那是当时流行的饮料，没有现在那么品种多样的乱七八糟饮料，喝酒是生活的习惯，生活的一部分。。。而现在，我们没有必要，喝酒不是生活必修的一课，无数的科学家证明憨喝酒是不健康的行为，自以为酒量大猛喝更是傻子作风，在一些特有情况下适当的运用酒的健康功能，比如御寒等，才是正确的选择。。。在酒桌上，以为能让别人喝酒，敬别人酒，让客人一直喝，喝得跟白痴一样，就是把客人招待好了；在我眼中，这种行为就是低俗、低级、低品位、低素质、低水准，异常反感。当把别人灌到呕吐、灌到昏睡、灌到全身不舒服，你所得到的是什么？你认为这个情况下被灌的这个人是很开心、吃好喝好、被你招待好了？估计只能满足你那弱智的虚荣心，无非别人赞叹你2句，“海量啊”，除此以外，只有一个被你灌到神志不清的人；我觉得这简直就是野蛮人的做法。

当依靠这些无聊的喝酒手段灌醉别人获取商业上利益的时候。。。也许这群无耻之徒会说商场如战场，要不择手段。THAT’S OK！我没什么好说，无耻的行为是没什么好说。。。

报纸上常登一些关于喝多酒出的刑事案件，轻点的就像酒后架车导致车祸等，对社会造成严重影响的又如酒后强奸、杀人等，酒后恶劣之事历历在目，中国人怎么就不懂得自己祖先常说的前车之鉴呢？

很多擅长酒桌文化的人，总是把自己弄得很深沉，对反对者常常持不屑一顾的态度，认为不喝酒的人没内涵，跟不上现代社会；其实酒桌文化上酒精的奴隶才最可怜的，才可说得上是真正的没内涵、没文化、装深沉，他们肚子上垫着厚厚一层酒的泡沫，看起来很丰富，轻轻一吹，便什么也没有了。。。

酒，乃用于发泄、助兴之物，饮之勿强求，源于自愿；与尊长饮之表敬意，与朋友饮之表愉悦，择量而饮，重在其意，意在尽兴，如狂饮滥灌之流，只可与流氓、无赖同桌而已。古人云：“切莫贪杯，贪杯必误事”，却从未闻饮酒成事之理，实在可笑；饮酒所成之事恐非奸淫掳掠即鸡鸣狗盗，重者害人性命，这等非奸即盗、残害人命之恶行，何必为之？

踩在夜晚的马路，顶着深邃的星空；

晃荡在繁华的背后，倾听黑暗的呼吸。

闭上双眼，停下脚步，

打开心灵的耳朵，扇动思想的翅膀，

用灵魂，再次感受熟悉的街道；

水银般的记忆滑落眼前，一切似乎又再重演，

种种声音回荡耳中。

一丝寒意划过心间，原来是风；

顺着明灯刺眼的光芒，双眼不再愿意停留在漆黑中，

猛一睁眼，似乎看见了你的影子，

疲惫的走去，伸着手却永远也无法碰到，

于是我不能确定那是你的影子，

或许是月亮的，

星星的。

虚无的大脑空洞的支撑着身体，

残留的影子、残破的记忆。

终于回到家中床上，

又一次闭上双眼，感觉到了什么是“累”。。。

野兽的考的电视台台聘也得了，看来似乎也要留下来了，大家都在同一个城市工作了，也许生活的乐趣又可以点燃，不会总在约好到哪玩的时候有那么1、2个得赶回去看书的。。。

最近似乎抑郁的空气又在人群中散播开了，凉爽的天气，身心却异常的疲惫，好不容易调整过来的积极心态，不想被毁灭。。。怪不得姐说空间现在这样不是我风格。。。听到这话我都有点想换回去了，那个让人看见都会感伤的SPACE氛围。。。

周围的亲人朋友都好象都有心事，我也有。。。我希望能和朋友们交流，不过不是每个人都愿意交流心事的。。。大家都憋在心里了。。

周末了，我过着一个普通的公司职员的周末。。。和跟我一样是一个普通职员的朋友，下班后一起默默的找个便宜的、角落里的摊位吃了晚饭，持续的工作让我们饭量明显下降，叫了超量的食物，明明吃不下了，却舍不得浪费掉。。。硬是撑着吃完，自食其力是艰苦的。。。饭后，谈着年少时的种种梦想以及现在的种种目标，穿梭在茫茫夜市。。。偶尔会因为看见路边某品牌打折而欣喜若狂，冲进去看后，发出装作有钱人架势的感叹“便宜的东西就是没好货”。。。漫无目的的走在都市的夜晚，最终因为无趣和疲惫无奈的各自回家。。。

心底的失落感折磨着精神上的满足感，矛盾的心态交织着无限美好的幻想。。。沦落为上班族的悲哀。。。

也许我们还没有完全堕落，被自己的目标和愿望支撑着。。。

整合一下自己的状态，定位为现在这样，虽然有点弱智，但是起码很轻松，新换的头像是根据公司里我最喜欢的一朵玩具花改造，那朵花实在太好看了，无论放在什么地方都好看。

天气突然凉下来，我自然就会突然被整感冒。。。不过天不热，人也没那么烦躁了，想问题也清醒一点，还有很多事情等着去做。

恢复到孩子气的心态，充满无限活力与激情，装满自信，迎接新的挑战，做好自己的每一天。

我需要冷静，离开几天吧。。。

自读大学以来，我的梦想便从我要有很多钱，变为在50岁以后能有个安静美丽的田园让我隐居。。。霎时间明白了古人们功成名就之后为什么都选择隐居。。。也许我功不成名不就。。。但是世俗的事太累了，用古话说叫伤神，现在的话说叫杀细胞；有些一辈子对你好的人，突然伤了你，一定会伤得很深。。。一辈子的感情几分钟之内就可以摧毁。。。人和人之间。。立场太脆弱。

都快忘记我以前曾记过日记，为了某个人而开始写的，虽然之后骗她我没写了，还是继续写了2年的，现在也有好多本。。。记录下的3年里。。。许多感情的破裂被记录在里面，值得回忆的离开的人。。。历历在目。。

50岁，不知道我在做什么。。。隐居不是逃避。。。让世事冲刷50年，足够了，留点休息的时间吧。。。

不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田~~

我爱我的朋友们，休息几天，对我来说大概可以有一定的进化，回来的时候希望能摆脱掉悲伤的情绪。。。

昨天，我回到家，倒头便睡着了，忘记了一切，进入梦乡。。。

早上醒来，却感受到一种令人愉悦的忧伤，我发现我的失眠好了，很兴奋。。。可是为这种事情高兴，的确很悲哀；一觉醒来，没有猛吸清晨凉爽空气的快感，也没有浑身放松的自如，只有全身的酸痛，我知道我已经无法正常的享受睡眠。。。一丝微凉的情绪掠过心头。。。

公司里，今天得知舒文哥明天要走了，心中隐升一种感伤，也许我还不适应人员频繁的变动，从进公司到现在。。。进进出出许多人。。。每个人的离开都会让我一阵颤动。。。从小到大，在学校的生活都是跟同一批人在一起好几年，只要有人离开，就会引起很大的震动，工作了，我的感情情绪大概还停留在那个阶段，身边的人谁要是离开了，脑海中关于这个人的每一个细节的记忆就会自然而然的跳出来，引导出我的悲伤感。。。

也许是我感情丰富，或者是感情泛滥。。。

今天天空是灰色的，跟地面一个颜色，天地之间没有人的点缀，就是一片灰暗了，如果一个人的心境也是灰色，那么他的眼中就不会再有其他颜色。。。

我这种精力过剩，天天跳来跳克，就怕闲起没事做，吃得好睡得好玩得鲜勒人，居然会开始失眠哦。。。搞哪样鬼哦。。。

有点接受不到这个现实。。。但是还是发生哦。。。

曾经听野兽描述过失眠的感觉，睁着疲惫的眼睛，有想睡觉的愿望，但是就是睡不着，看着天慢慢的开始亮了。。。好恐怖的感觉。我的程度不知道比野兽的深还是浅，我不会一整夜睡不着，但是会辗转反侧，一直到4点过才能睡着，不过一睡着就开始做噩梦。。。郁闷的噩梦。。。6点左右就惊醒了，已经连续2个晚上了，不知道今天会怎样。。。害怕睡觉~~

每天我都会呆坐在电脑前，熬到很晚，我不敢太早睡上床去开始痛苦的挣扎，尽量让自己很累，希望能躺下就睡着。。。哎，混成这样太悲哀哦

虽然我生日还早，但是在一个月前突然翻这首歌出来听的时候，发疯一样的特别想仅到听。

本来不想在SPACE里加播放器的，因为我觉得很累赘，因为几乎每个人光临别人的SPACE的时候都是首先去把播放器关掉。。。但是为了这首歌。。。

不知道为什么，也想不到为什么，很有感觉吧。。。有时候我真勒有点作怪。。。

 

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐